Yo CHINGO (HUMOR)

Versión no autorizada del I Ching

Uno ya conoce el destino y sus caprichos, sabe que, en ocasiones, las vertientes que ofrece desembocan por igual al error. Cualquier decisión es equívoca; somos culpables, quizás sin merecerlo, quizás un saldo de alguna vida anterior. Lo cierto es que, con o sin jurado, el veredicto es inapelable: debemos purgar el accidente. Nuestro consentimiento no incide en la rueda de la existencia.
Es entonces cuando, en las vísperas de la fatalidad, es inminente acudir al Método Adivinatorio Criollo, el YO CHINGO (versión autóctona del I Ching). Oráculo donde encontrar esa respuesta imprescindible que auspicie nuestro ánimo hacia el camino.
Al consultarlo, el Libro siempre recomienda la peor opción posible, la que inevitablemente sucederá al revelarse. Es decir, uno elige entre 27 mensajes para cumplir con las Leyes Kármicas, concebidas en un rapto iluminatorio por el Pai vernáculo Barandalcoli (luego ascendido a Gurú)
Cada versograma alienta a cometer el desacierto propicio y así limpiar mediante el castigo conciente, la culpa que nos atañe.
Respetando la enseñanza que motiva cada versograma, llegamos al perdón.

Procedimiento. Método Tradicional

Luego del asado, y ya en estado suficiente de embriaguez, escoger 9 huesitos parejos.
Dividir en grupos de a 3 y enumerarlos 1-2-3
Cada grupo se guarda en bolsas separadas.
Meter la mano y sacar un hueso. Esto nos dará un número 1-2 o 3
Repetir el procedimiento con las otras 2 bolsas.
Los huesos entonces, formarán una clave de 3 cifras, obteniéndose así 27 versogramas posibles.

Ejemplo 111

"Los borrachos mueren sentados.
Un gato mea el techo de una familia gitana.
Piqueteros cortaron la vía."

Interpretación

Borracho: palabra clave. Submundo psíquico.
Mueren sentados: indica coherencia (el Yo a ultranza persevera)
El Gato: símbolo esotérico. Yiro fino.
Mea: vulera El techo: el sumun metafísico
Familia Gitana: expresión marginal.
(Una puta ríe de la metafísica under)
Piquetero: palabra clave: desacato
Cortar: interrumpir el flujo perpetuo Vía: camino
(El desorden obstaculiza el camino)

Conclusión

A partir de las 3 interpretaciones podemos deducir entonces que, debido a un exceso de egoísmo, debemos someternos a los bajos instintos, los que devalúan nuestros propósitos sublimes.Por lo tanto, purguemos de una vez la existencia con un obligado desacierto moral.

Víctor Clementi

Meditación Intrascendente (HUMOR)

Experimente la maravillosa sensación de estar al pedo.

Donde la única actividad es el descanso
en armonía con la quietud
sentir la inexistencia
lo insignificante que soy el sinsentido.
Todo intento por modificar la realidad
es inútil, está escrito
el destino es inalterable.
Por eso, lo mejor es relajar
abandonarse...
todo desintegra a mi alrededor
las posesiones, los objetos, el ego
todo esfuma, descomprimo
únicamente soy en la inacción
vuelvo al reposo eterno
concentro en el ronquido interior
y así llega la Verdad Suprema:
nada tiene sentido
exhalo...libero demonios, antepasados
agujas en mi carne
ya no pertenezco al ahora
únicamente viajo sin movimiento
detengo mis números
soslayo mis dudas
alejo hacia adentro
una sonda en el Cosmos
voy camino voy espacio a derretir
a integrar el silencio.


GURU BARANDALCOLI
egresado del Dojo de Fuerte Apache


Victor Clementi Abril 2006

Graffittis Frases Célibes

“El que se acuesta con chicos amanece amoral.” Padre Grassi (cura acusado de abuso de menores).

“Vengan y traigan “El Principito” que no tenemo’ nada pa’ leer.” (Gral. Menéndez a los ingleses (con el príncipe Andrés) desde Puerto Argentino en guerra de Malvinas).

“Mejor pájaro en mano que sentirlo violando.” Lorena Bobbit

“¡Los argentinos vamos a arrancar! (Los carteles de los políticos de las paredes)” Cualquiera de nosotros

“¿Los transexuales sufrirán el problema del «miembro fantasma»?” Mauro Viale

“Sólo sé que no cenaba.” Sócrates

“Vini, vidi, DVD, vinci” Julio César

Sergi Puyol i Rigoll

Humor

Restaurant La Cocuzza

Recomienda el Menú de la temporada:

Plato Sartreano: Vacío Existencial
Entrada Japonesa: Hamburgeishas
Plato Moishe: Muslitos a la Sofovich

Bebidas:

Copa Rumana: Sangría
Aperitivo Húngaro: Kopetinescu
Copa Tanguera: Trago Amargo
Copa Trosca: Amargo Obrero.

Del Desdichero:

Era tan corto el chabón con las minas que en el barrio lo llamaban Gandhi,
porque era un novio-lento.

Si querés proteger a un amigo de fierro, regalale antióxido.

Plantar un árbol para colgar a un hijo,luego, encenderlos con un libro.


victorclementi roba hotgirls

Ánima Alada: El sexo de los ángeles

Dedicado al Arcángel Gabriel Avilés (Cancún)

Arpa: Instrumento muy popular entre los ángeles… y san Francisco. (Les Luthiers)

Ángel de la guarda, arcángeles, virtudes, potestades, principados, dominaciones, querubines y serafines.
¿Tienen sexo los ángeles? ¿Entre sí?
Medieval era esta tremenda discusión sobre el sexo de los ángeles. Pero está claro que la mayoría son masculinos, al menos sus jefes. Entonces si practican el sexo, este sería sexo homosexual. Pocos prelados o altos integrantes de la curia eclesiástica aceptarían esta conducta angelical (no tan angelical). Más a gusto estarían con el sexo de los ángeles con algún querubín.
Existían otras discusiones medievales inconducentes como por ejemplo: ¿cuántos ángeles caben en la cabeza de un alfiler? Y uno se pregunta: ¿para qué querían ese dato?
Otro hecho curioso, mientras los ángeles poseen alas los demonios no. A pesar de que estos últimos son ángeles caídos. Tal vez porque los ángeles suben volando al cielo y los demonios bajan a los infiernos de debajo de la tierra. Cuando el diablo cayó en desgracia seguramente Dios padre le quitó las alas (y después uno se asombra del programa Transformaciones y sus cirugías estéticas). Los diablos perdieron alas, y se le agregaron pezuñas, cuernos, cola de herbívoro, etc. Ya que estaba porque al altísimo no se le ocurrió eliminarlos directamente es algo que no se sabe...

Sergi Puyol i Rigoll

Supremacía Clem (HUMOR)

AUTOR DE LA NADA Y EL OSOBUCO, UNA TEORÍA DEL PRECONSCIENTE
A los amigos: mi actitud poética no es casual. Aquí señalo la estirpe que ha logrado cuanto soy. Aprovecho para desearles un óptimo 2007 lleno de carcajadas y orgasmos multicolor...

Linaje

TUKÔN KLEMEN
Sacerdote egipcio. Discípulo de Hermes Trimegistos. Dedicó su vida a predicar la emblemática mística de aquel entonces. Autor de “El Libro de los Zoombies”.

CHAO CLE MEN
Filósofo chino. Autor prolífico en el altar del pensamiento. Recordado por obras tales como: “La Mínimas de Clem”, “Meditación Intrascendente” y “Hágalo Usted mismo mientras duerme”. Ejecutado por hereje y profano al cuestionar las costumbres morales de la ¨Dinastía¨ y ¨Dallas¨.

CLEMÊNTOCLES
Filósofo griego. Contemporáneo de Sócrates y El Lobo Zagallo. Fue quien acompañó al Maestro hasta la cicuta, acusado también por pervertir adolescentes.

CLEMENTIHUACAL
Sacerdote azteca. Ascendido a CHAMÂN. Destacó las plantas de poder y sabiduría, en especial: cannabis, opium, mandrágora, belladona, coca, etc.

SIR WILLIAM CLEMENS
Dramaturgo, eroticista. Teatralizó su vida en numerosos actos. Logró frases inmortales: "Y yo, como una palabra acabaré en tus labios....". En teatro: "El Merquero de Venecia", "La Tempestad y El Tsunami" y "Sueños de una noche empepado".

Dr HANS KLEMENBERG
Compañero de Sigmund Ifraín Froianlan, llegaron a compartir varias mujeres para explicitar sus teorías. Autor, sin embargo, de la controvertida tesis "El Códice Clitoriano" que advierte la supremacìa Fem desde el matriarcado hasta las futuras Barbies.

JEAN PAUL CLEMENTÌ
Poeta, ensayista y colaborador de cuanto pasquín o revista malhabida hubiere. Destacó por su obra "El Ser y la Sandía", novela que narra la compulsiva realidad postnuclear, cuando un puñado de sobrevivientes encuentra la única sandía del planeta. Planteo existencialista: Si no morfan dejan de existir. Sólo el Ser sobrevive bien alimentado. Editorial LSD 76.485 pág.

Víctor Clementi

El autor escribió esto afectado de Delirium Clemens desde su pirámide de Clementihuacán.

Primera escena La creación

El génesis describe la creación de una tierra plana y circular. Crea Dios la luz y la llama día antes de crear el sol (¡como si no fuera la luz del sol la que da claridad al día!). Luego crea las plantas antes de crear el sol, se desconoce como crecían las plantas sin luz solar (sin fotosíntesis). Al sol lo crea junto con la luna, como lumbreras, como faroles que alumbran el día y la noche, de escaso tamaño. Una señorea en el día y la otra la noche. De menor tamaño son esas lucecitas, las estrellas, pequeños destellos fijos incrustados sobre el cielo negro. Incluso mucho después se profetiza que antes del Apocalipsis ¡las estrellas caerán sobre la tierra! Si pasa una cosa semejante es la tierra la que podría “caer” sobre cada una de las estrellas debido a su tamaño tan minúsculo en comparación. El universo creado en tan gracioso génesis es muy pequeño, insignificante. Del tamaño de nuestro mundo, el planeta tierra. Dos milenios después, a pesar de que los griegos lo sabían, por Copérnico triunfa la teoría errónea de que el sol es el centro del universo. Lo cual es falso pero menos equivocado que lo anterior. Hoy sabemos que ni el sol, ni siquiera nuestra galaxia es el centro de nada.

Según el obispo Usher[i]: la creación ocurrió el 26 de octubre de 4004 AC a las 9. ¿Es 9 AM o PM? ¿O bien FM? ¿Horario GMT? Pero si era el Edén[ii], tal vez eran las 9AM en sumeria y otra hora en otros sitios como la Inglaterra del obispo. Y en algunas partes del mundo era un día anterior, el 26 no había llegado. El problema no es tan simple como creía el obispo.

La mujer fue creada dos veces como así también fue fundada Buenos Aires. El sexto día Dios varón y hembra los creó. Pero luego, el octavo día o tal vez después es creada de nuevo de una costilla de Adán[iii]. Desconocemos que pasó con la mujer creada el día sexto. El problema principal es que son dos génesis, uno del sur y otro del norte[iv]. A la serpiente (y sus cientos de especies) se la crea luego del día séptimo. Igual el génesis no dice nada de cuando creó Dios las bacterias, microbios, virus, etc. Ni de ninguna vida extraterrestre, por lo tanto debemos estar solos en el universo. El génesis parece desconocer completamente que las enfermedades se transmiten por gérmenes.

Génesis 2:7 Entonces Jehová Dios formó al hombre del polvo de la tierra y sopló en su nariz aliento de vida (signifique lo que signifique ese “aliento”) y fue el hombre un ser viviente. Dios creó a Adán a su imagen y semejanza. Dijo no es bueno que el hombre esté solo. Y lo rodeó de animales, entre ellos la mujer. A pesar de que en el capítulo uno decía que había creado a los animales antes que a Adán.

Génesis 2.19 Jehová Dios formó, pues, de la tierra toda bestia de campo, y toda ave de los cielos, y las trajo a Adán para que viese como las había de llamar; y todo lo que Adán llamó a los animales vivientes, ése es su nombre. Génesis 2.20 Y puso Adán nombre a toda bestia y ave de los cielos y a todo ganado del campo; mas para Adán no se halló ayuda idónea para él. ¿Se había creado ”ganado”? Parece entenderse de este texto que Adán tenía para sí animales ya domesticados por Dios. Así la humanidad no tuvo que desarrollar un largo proceso de domesticación de animales y plantas.

Luego en un fatídico día la serpiente le ofrece a Eva una nuez del árbol de la ciencia del bien y del mal, pero Eva dice que prefiere la nuez de Adán. Luego prueba con una banana... con idéntico resultado. Por fin tiene éxito con una manzana que come Eva y se la da a comer a Adán (nacen los intermediarios[v]). Por increíble que parezca Dios se entera después de este suceso acontecido (¿estaría durmiendo la siesta?). Ofuscado los expulsó del paraíso a pesar de que no habían sido previamente amonestados[vi]. La supuesta serpiente veremos después que tenía patas. Y encima comía fruta y además hablaba. No es lo que se dice una víbora “típica”. Y allí Dios condena a los tres revoltosos: a la serpiente a andar sobre su pecho, la priva de sus patas. En ése día se crean los ofidios. A Adán lo castiga con la dignidad del trabajo y a hacer pan con el sudor de su frente. El trabajo “digno” es un castigo: ¿qué tiene entonces de digno? A Eva la condena a parir con dolor[vii]. ¡Pero la medicina actual logró que este castigo se aliviara un poco con el descubrimiento de la anestesia! Raro que los judíos y cristianos no protestaran por el uso de la anestesia en el parto que disminuye el castigo divino impuesto desde la tierra de Edén. Y luego los vistió con túnicas de pieles lo cual era un paliativo muy leve después del castigo terrible que cayó sobre ellos y los descendientes (o sea nosotros). Luego viene la parte que Eva renuncio a la vicepresidencia (desde el balcón). Y para que no comieran del árbol de la vida y viviesen para siempre (¿O sea que antes NO vivían para siempre?) puso querubines con espadas flamígeras[viii]. Entonces desde esa época debe estar allí el jardín, en la tierra de Edén, con sus ángeles porteros impidiendo el paso (incluso a los soldados de Bush). En la actual tierra de Saddam. Raro que no lo vayan a buscar así como buscan el arca de Noé en el monte Ararat (¿o era Arafat?). Es complicado el tema de por qué a Dios se le ocurrió crear semejante serpiente y los dichosos árboles de la ciencia del bien y del mal y el de la vida eterna.

Dios les había dicho a los hombres: “llenad la tierra y sojuzgadla, y señoread en los peces del mar, en las aves del cielo y en todas las bestias que se mueven sobre la tierra.” Gran declaración anti-ecologista si las hay.

Luego aparece el hecho curioso siguiente: Eva y Adán tienen como hijos a Caín y a Abel. Uno labrador y el otro pastor. Ambos hicieron ofrendas a Dios: los corderitos de Abel fueron bien recibidos por el señor pero el fruto de la tierra, los vegetales de Caín no le gustaron a YHWH. Se desprende de esto que Dios no era precisamente un vegetariano. Por envidia (envidia alimentada por Jehová) Caín mata a su hermano. Y lo castiga Dios. Leemos las declaraciones del imputado luego de su condena: He aquí que me echas hoy de la tierra, y de tu presencia me esconderé y seré errante y extranjero en la tierra; y sucederá que cualquiera que me hallare, me matará. Esto es impresionante, no se sabe quién podía ser ese “cualquiera” si en la tierra sólo habitaba la familia de Adán.

Parte de La Biblia del libro La Biblia y otros cuentos de humor

Sergi Puyol i Rigoll

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[i] James Usher año 1654, o sea siglo XVII
[ii] La tierra del Edén era la de los sumerios (entre los ríos Tigris y Eúfrates).
[iii] No era un nombre propio: adam quiere decir algo así como “la humanidad”.
[iv] Un génesis de tradición E elohista (Elohim muchos dioses) otro de tradición J (Jehová, Yahvé o YHWH).
[v] Los que siempre complican todo.
[vi] Tarjeta amarilla previa.
[vii] ¿O con dotor?
[viii] Espadas flamígeras: veasé las que usan en la saga de “La guerra de las galaxias”