Carta de un envase a otros (humor)

Queridos hermanos:
                                   Ahora estoy vacío, soy un plástico abandonado, un envoltorio ,un frasco sucio que perdió la tapa, otro envase cualquiera que se prostituye de mano en mano, de boca en boca.
Nos usan y nos tiran, somos apariencia, una etiqueta con maquillaje. Cuando éramos nuevos, nos empacaban con cuidado en cajas prolijas, en latas o en botellas. Y nos hicieron mentir, nos obligaron a lucir leyendas tales como: "Libre de colesterol", "No contiene sodio"o "Sin azúcar ni conservantes".
Todo chamuyo, fuimos cómplices del envenenamiento global y seguimos siendo parte de genocidio cuando nos arrojan al mar.
Con suerte reencarnaremos en otro envase si el cielo del reciclaje nos acepta. En el peor escenario nos aguarda un basural junto a ratas que devoran deshechos hospitalarios y pañales inmundos. Es el efecto colateral de un mundo trans.
Así es hermanos míos, disfruten la existencia actual ustedes que están bajo tierra, que no han sido procesados aún por la civilización caníbal.
Para no ser tan nefasto y contaminarlos, les voy a contar todo lo que veo desde mi nueva guarida: una bolsa de residuo negra para consorcio dentro de un cesto de basura. Aún así, cuando levantan la tapa alcanzo a espiar algunas cosas. No obstante siempre escucho.
La vida en el supermercado tiene sus reglas: nos sirven en rodajas, nos enfrascan, nos lamen en veinticuatro cuotas sin interés a cambio de un lugar límpido en la estantería. Gota a gota endulzamos la sangre. Nos exhiben en góndolas, algunas árticas, para luego ofrecer una segunda unidad con el 70% de descuento. Es decir, nos abaratan como a esclavos cuando la fecha de vencimiento se nos acerca, y aunque nos rebajen siempre seremos una tentación.
Lo más curioso y extravagante de los humanos es su adicción a ilusionarse. Hay una crema anti -age en el otro pasillo que te asegura una disminución de seis años con solo 26 aplicaciones nocturnas. Imaginate, seis años más pendeja...Y si a eso le agregamos otros aditivos milagrosos para masajear párpados y patas de gallos chau...terrible gata.
Eso no es todo, una promotora ofrece cremas vaginales, cremas humectantes para la piel, cremas depilatorias, crema con dulce de leche, en fin. Si usas todo al mismo tiempo te garantiza una mejoría en el loock del 74, 5 %, científicamente comprobado por una banda  de mercachifles. Y si adjuntamos a este set de belleza y pendejización la dieta del Dr. Barry Gonsales para resignificar la polarización de las células cosmotelúricas , habrá milagro: Para tu piel de verano, muchacha... No me odies por ser tan bella. O sea: nada de sal, nada de azúcar, nada de grasa, nada de harinas, ni fritos, ni lácteos, ni cárneos, ni alcohol, ni, ni, ni, ni...Sólo te alimentarás de prana, el Universo mismo. Esto logrará un ascenso en tu rendimiento psicoactivo del 47,9 %
Y como si esto fuese poco, sumándole un curso intensivo de Yoga Palangalanga para higienizar mente y espíritu, notarás una eficiencia creciente de alrededor del 89,7 %
Un método que sin embargo no alcanzó las metas propuestas fue el tratamiento con esperma de tortuga para el cutis, esperma de ballena para las manos y esperma de Maradona para las botineras.
Otra terapia alternativa que sugieren los folletos engañapichanga es mediante una estricta dieta. Les detallo, queridos hermanos, el Sistema Holístico Defecatorio consistente en:

1 taza de cloruro de magnesio en ayunas
1 vaso de jugo de limón con bicarbonato en ayunas
1 vaso de yogurth con probióticos en ayunas
1 cucharada de miel con polen y jalea real en ayunas
1 vaso de jugo de arándano con stevia en ayunas
5 gramos de semillas de chia en ayunas

además de un cubilete con dados para sortear cual tomas primero.

Por eso queridos camaradas, no permitan que los conviertan en sachets o en tetrabriks  cortajeados por vándalos; no sean vehículo de la superstición ni del engaño.

Victor Clementi